GASLIGHTING-ul: sădește sămânța îndoielii

no you are not crazy

Vă spuneam aici care e scopul principal al abuzului de tip gaslighting și care sunt efectele acestei forme de manipulare asupra victimelor. Astăzi voi detalia comportamentele specifice pe care abuzatorii le folosesc pentru a-și aduce victima în punctul la care aceasta ajunge să se îndoiască de realitate și să pună sub semnul întrebării capacitatea ei de a judeca.

Cum are loc, așadar, manipularea victimei? Ce fac, de fapt, abuzatorii?

Mint în față, cu seninătate Știi foarte clar că ce-ți spune e o minciună sfruntată, dar te minte cu seninătate. Odată ce ți-au spus o mare minciună, nu mai ești sigur pe nimic din ce-ți spun. Scopul lor este să-și țină victima într-o stare de labilitate și lipsă de siguranță.

Neagă că au spus ceva, chiar dacă ai dovezi. Faptul că neagă atât de vehement te face să pui la îndoială propria ta realitate: ”poate chiar n-au spus asta…”. Și pe măsură ce o fac mai frecvent, tu te îndoiești tot mai mult de propria ta realitate și o accepți pe-a lor.

Folosesc slăbiciunile și lucrurile sau persoanele care-ți sunt dragi. Vor ataca exact acolo unde te doare mai tare. Fie că sunt copiii tăi, realizările tale…vor ataca mai ales lucrurile pe care-ți fundamentezi viața.

Te fierb la foc mic. Asta este partea insidioasă a acestei tactici – se întâmplă gradual, în timp. O minciună aici, una mai târziu, un comentariu… și toate se cumulează. Chiar și oamenii cei mai inteligenți și cu cel mai mare grad de conștientizare a sinelui cad în plasă.

Acțiunile lor nu se potrivesc cu discursul. Iar de-aici derivă un sfat: Fii atent la ceea ce fac, niciodată la ceea ce spun! În acțiuni vei găsi cine sunt cu adevărat acești oameni!

Alternează tratamentul rău cu cel bun. Persoana care constant te desconsideră, te laudă acum pentru ceva. Iar asta accentuează și mai mult senzația de confuzie. Începi să te gândești că situația nu e chiar așa gravă…. Dar, atenție! Vorbim de o manevră calculată. Și încă ceva: fii atent pentru ce anume ai fost lăudat! Cel mai probabil e ceva ce-l servește pe abuzator…

Știu clar cum confuzia slăbește încrederea victimei. Scopul este să te facă să pui la îndoială tot ce gândești, ce vezi, ce simți…propria ta realitate…

Proiectează. Te acuză de lucruri pe care le fac ei înșiși. O fac atât de des încât încercând mereu să te aperi, devii, de fapt, distras de la comportamentul lor.

Încearcă să îi întoarcă pe ceilalți împotriva ta. Scopul e să nu mai știi în cine să ai încredere. Izolarea ta de ceilalți le dă și mai mult control.

Îți spun ție sau spun celorlalți despre tine că ești nebun(ă). Abuzatorii știu că dacă îți pun la îndoială sănătatea mintală, ceilalți nu te vor mai crede atunci când spui despre comportamentul lor. Sunt maeștri la asta.

Îți spun că ceilalți sunt mincinoși. Iar asta te face din nou să-ți pui la îndoială percepția realității. De ce fac abuzatorii asta? Ca să te îndrepți spre ei pentru informația “corectă”. Își asumă rolul celui care te îngrijește… doar ei te pot ajuta și doar ei știu ce-i mai bine pentru tine.

Folosesc deseori triangularea. Creează conflicte între victimă și cei care ar putea să o ajute, să îi fie aliați. Scopul este izolarea victimei. Își vor convinge victima că toată lumea e împotriva ei și că nimeni n-ar putea s-o iubească sau s-o înțeleagă mai bine. Abuzatorul e astfel văzut ca protector. Indiferent de natura relației, abuzatorul își asumă rolul de părinte, iar victima devine o persoană neajutorată. În fapt… un copil incapabil să protesteze și care nu-și cunoaște drepturile

În cartea sa, Efectul Gaslighting (The Gaslighting Effect), dr. Robin Stern arată că victimele acestui tip de abuz trec, de obicei, prin 3 stadii distincte: Neîncredere, Apărare și Depresie. La început, victimei pur și simplu nu-i vine să creadă că ceea ce  se întâmplă în relația cu persoana care abuzează e real. Începe să lupte și încearcă să se apere de încercările de manipulare ale abuzatorului. Însă efectele gaslighting-ului încep, insidios, să se facă simțite. Victima începe să se îndoiască de sine, devine plină de anxietate și de vină. Costurile emoționale devin evidente și persoana începe să pună la îndoială realitatea și să-și piardă treptat simțul sinelui. Victima e confuză, pierdută, incapabilă să aibă încredere în memoria sau instinctele sale. Începe să se izoleze din cauza sentimentului constant de rușine cu care se confruntă. În ultimul stadiu, cel al depresiei, victima abia dacă se mai recunoaște pe sine. Devine umbra persoanei care obișnuia să fie. Abuzați emoțional în mod constant și cu demnitatea furată, ajung să simtă că nu mai fac nimic bine și nu mai au încredere în mintea lor. Depresia e aproape…

Ieșirea din labirint începe cu înțelegerea a ceea ce se întâmplă. Dacă sunteți într-o astfel de situație sau aveți oameni dragi sau pacienți aflați în relații în care sunt manipulați în acest fel, nu uitați că primii pași sunt informarea și conștientizarea!

Rămâneți aproape, mai ales de voi înșivă…

You’re Not Going Crazy: 15 Signs You’re a Victim of Gaslighting

Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslightingPhilosophical perspectives28, 1-30.

The Effects of Gaslighting in Narcissistic Victim Syndrome

Acest articol a fost publicat prima dată pe blogul Prizonieri în Oglindă, în data de 2 ianuarie 2018.

Previous post Persuasiune: Stabilește așteptări înalte pentru a obține mai mult
cuplu se tine de mana Next post Stiluri de atașament: efecte în relațiile de cuplu ale adulților

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.